BIENVENIDA

Lenguaje

"lenguaje" .

Tratándose de emos hispanohablantes, se puede decir que el español lo hablan a medias, para decir moda dicen "hype", para decir interesante, dicen "cool" o indy, para decir idea dicen "meme", etc... también les gusta emplear palabras largas y cultas (cuanto más largas mejor, aunque si les dices extramariposapollalarga o algo inventado por ti se pueden cabrear contigo), como "aprehender" (en lugar de recoger), "leyenda urbana" en lugar de mito, ironía, futilidad, insignificante, cosmopolita, cualquier otra palabra que haga referencia a los movimientos culturales del siglo veinte (dadaísmo, impresionismo, cubismo, etc) o alguna otra sacada de algún libro de Shakespeare o cualquier otro escrito por un filósofo alemán que nadie en la habitación conoce y que usan para demostrar superioridad friki-intelectual a sus enemigos y aterrorizarlos, siempre en tono melodramático tranquilo. en el mesénller suelen expresarse con caritas invertidas [(:] o a hablar como retrasados mentales diciendo "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?"

Genética

Los emos poseen un extraño gen en su ADN que altera altamente su capacidad de procesamiento de la realidad (que deriva en su extraña conducta) y triplica la velocidad de regeneración de la emoglobina, haciendo que su sangre se espese hasta límites insospechados, lo cual les permite resistir las grandes pérdidas de sangre que sufren al cortarse las venas y poder volver a hacerlo en un futuro no muy lejano.

Tendencias

Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el símbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.

Peliculas

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica, llevando chapitas de Pesadilla Antes de Navidad diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca (o cualquiera que Tim Burton haya realizado, ya que para ellos es el mejor director del mundo), aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cúl"

¿Sabias que...

• ... que la palabra emo es una sigla de Estúpidos Mamones OScuros?
• ... los emos NO deben su nombre a que están contínuamente produciéndose hemorragias?
• ... los emos adoran a Elmo en secreto?
• ... si oíste la canción Somewhere Over The Rainbow todavía no eres emo, pero ya eres gay?
• ... si la oíste en versión metal punk, y además te gustó, ya eres emo?
• ... el deporte favorito de los emos es el remo?
• ... tampoco deben su nombre a que sienten remordimientos por lo más mínimo?
• ... los miembros de My Chemical Romance fueron al monte, gritaron '¿¿QUÉ PARECEMOS??', y como respuesta obtuvieron 'emos... emos...' ?
• ... su película favorita es Buscando a Nemo
• ... la palabra 'emo' da lugar a juegos de palabras de lo más memos?
• ... El Gato de los cojones es emo
• ...Tanto en los Emo como en los flogger, la jerarquía en el grupo está determinada por el largo y las decoraciones de su cabello 
  

Los emos

LOS EMOS
la mayoria de los Emos admiten que se llevan mal con sus padres y usan el dialogo "no nos entienden."Emos" generalmente ellos son delgados y se degan el cabello largo para ocultar sus rostros

             los emos no creen en ninguna  religion ni en los dioses ,pero tienen simbolos propios que son : las calaveras. los corazones rotos y las estrellas de color rosado
cuando un emo toma una decision de tener una pareja sentimental el o ella deberan ser emo ya que ambos van a compartir su dolor en cada  momento 

 

emo ñiro

Emo ñero

Los ñiros de verdad tienden a ponerse sacos de "marca" que en realidad son chiviados tales como NiKo, Pluma, Aibidasi, Loppo y sobre todo Elvi's. Se ponen la sudadera del colegio donde estudian, que por lo general es distrital como el INEM, la San Rafel o el San José, y la entuban solo de la parte inferior, haciéndolos parecer soldados baratos. Además de todo esto usan la gorra con un ángulo de inclinación de 90º que casi siempre es de los Yankees. Su peinado suele ser el llamado "el siete" con la cabeza casi rapada y una enorme cola pintada de color, en ocasiones se peinan como Cristiano Ronaldo y se dejan un mechón inútil justo en frente de la cara.

En las zonas paisas los ñeros suelen llevar pantalonetas, busos esqueleto y algún escapulario con la foto de la virgen y otra del Patético Chandonal, Metrallín, o Perrera, que se ponen en los pies.

Generalmente ellos habitan en lugares con poca luz por dos razones: La primera, porque la oscuridad siempre es buena pa'atracar a la gente; y la segunda porque como todo se lo gastan en vicio y putas mujeres pues la plata no les da ni para pagar el recibo de la luz. sus sitios preferidos son potreros, botaderos de basura, callejones, lotes vacíos, bodegas abandonadas, amanecederos, debajo de un puente o a la salida del estadio. En raras ocasiones los pica el bichito de la arquitectura y construyen cambuches con tablas, láminas de aluminio, tejas Eternit, alambre dulce y bolsas plásticas entre otros elementos que consiguen por ahí. Los ñeros más afortunados a veces se topan con colchones miados, y los aun más afortunados rescatan camisetas del Atlético Nacional, del Deportivo Independiente Medellín, del Millos del alma o de "la michita" así esté en al B; las arreglan dejándolas "manga sisa" y las lucen como si fuera las joyas de la corona.  

Vida Social

"Fiestis Bosae" o "Salon Comunalus Foforris" es la palabra mas utilizada para definir el evento en el cual el ñero interactúa con sus sememjantes, aquí el busca "rumbeadas", inhala coca (en realidad es aspirina picadita. Los ñeros nunca tienen dinero para conseguir cocaína de verdad) y se sacude al ritmo del reggaetón (¿así se escribe?) y Hip Hop criollísimo. Si la letra de la canción está en ingles el ñero tiende a improvisar y decir cosas que suene a gringo para aparentar a los demás que sabe inglés. Esto en Chibchombia se conoce como "darse pantalla".

Forma de Vida

Si bien el ñero es una persona trabajadora y esmerada, emplea su tiempo en actividades como robar gomelos, fastidiar iguazos, rumbiarse (besar) farinas o autodestruirse entre ellos mismos (atchung: no son emos); autodestruirse es matar a otro ñero por ser del otro clan, matar al otro ñero por ser del Atletico Nacional, América de Cali, Millonarios; etc. También trabajan en talleres mecánicos pero como "el chino de los mandados" o en casos más insólitos como payaso, taxista, publicista de asaderos o agitadores de bayetillas rojas a las puertas de los asaderos de carretera. Como su gran legado de vida, tienen las enseñanzas del Maestro #1: el Zarco. Sí, el mismo de "La Vendedora de Rosas" y sus frases célebres: Aaaaaa esta maricona me metió ganzociego, yo si soy es una locaaa, muy dormido

Arte Marcial Ñera

Es el arte perfeccionado por los pandilleros ñeros, se lleva a cabo desarmado, con puñaleta o pate'cabra. El estilo se caracteriza por una secuencia de patadas no direccionadas seguidas por puños lanzados al azar, en el caso de poseer un puñal se agarra con el pulgar apuntando al pecho, el movimiento siempre es horizontal y siempre va con sonido ¿Muy pirobo entonces? ¿muy pirobo? ¡eeeh!. Se practica siempre a la hora de robar, pero la cosa va en serio cuando se agarran dos ñeros, generalmente por una hembrita o por alguna deuda pendiente ya sea de sangre, de plata, de honor o porque sí.

La gran vida del Ñero

Con el medio del espectáculo

• Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad... la Paulina, la Ibi, la Jennifer y los "hopers de moda".

• Es el primero que se emociona cuando escucha "mis ojos lloran por ti" y los vallenatos de buseta.

• Estuvo enamorada/o del Enrique Iglesias, Pipe Bueno y Cristian Castro.

• Tiene el disco de to'p mixeao, "un movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo.

• Compra Cd piratas en la calle

• Se cree cristiano ronaldo

 

emo punk

EMOS PUNK

Un emo punk se refiere a que el emo es un genero musical derivado a hardcore punk  y que se diferencian por su sonido  mas lento y melodico para abordar varias emociones y estado de animo utilizan en su musica cambios de ritmo y crescendos combinando en una misma cancion estallidos de furia heredados del hardcore con sonidos mas apacibles

CARACTERISTICAS

• Ambicionan el conocimiento friki, pero carecen de forma alguna de retenerlo. (Tenemos el Poder xD)
• Quedan awebados por todo aquello que sea moderno
• Protocolos de combinación de vestimenta propio de personas afectadas por el daltonismo
• Vocabulario achorado
• La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”.
• Llevan chapitas de “Pesadilla Antes de Navidad” (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!)
• Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente)
• Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300 Dólares o más.(zapatillas marca Vans y Converse, un extendido ejemplo hasta blin blines creo)
• Fumar “aliñao” (porros es una palabra fea).
• Nick del mésenger: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual)
• Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar ^^U, y caritas felices)
• Usan usualmente un cinturón de un color cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable
• Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se alucinan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.
• Consumen productos de Apple. Consideran al MacBook y al iPod la cúspide de todos los diseños. Asimismo, y como consecuencia lógica, rechazan todo aquello que tenga que ver con sistemas más populares entre la ciudadanía rasa.
• Llevan camisetas o afirman que su película preferida es la naranja mecánica.
• Suelen llevar ropa de rayas, principalmente de color negro y rojo.

Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los pañuelos de la guerra palestinos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas. En conclusion ser EMO es estar de MODA.
* Música: pop-rock (rock seudoemo: Avril Lavigne, Simple Plan, etc..)
Entonces ya reconocemos al sujeto, siguiendo el canon estético de la foto de la derecha. Podemos destacar:

  
• Semblante triste por defecto.
• Peinado modelo lametón-de-vaca o pelo de lado a lo achorado.
• Ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.

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• INFÓRMATE
  Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.
  Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…
  El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.
  Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.
  
   
•  VÍSTETE
  Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
  Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
  - Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
  - Pantalones de pitillo. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
  - Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.
  - Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.
  - Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA. 
• PONTE COMPLEMENTOS
  Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:
  - Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.
  - Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).
  - Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.
  - Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.
  
   
•  ZAPATILLAS
  Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.
  Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.
  
  PÉINATE Y MAQUÍLLATE
  El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco…
  Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.
  
   
• ACTITUD Y FILOSOFÍA
  Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.
  Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…
   como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.
  He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits… 
  ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
   un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…
  Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…
   
  MÚSICA
  Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
  Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse?
  Os presento aquí a una futura promesa, los Nano Metro, que se definen a sí mismos como tecnosexuales. Todos ellos huelen a Calvin Klein IN2U, y están en 2º de ESO. Componen su música con Ableton Live, y hacen directos con cuatro portátiles conectados a la vez. Miuccia Prada ya los ha elegido como banda sonora para sus desfiles de New York y Milán, y se rumorea que van a ser teloneros de Coco Rosie cuando éstas dejen de ser teloneras de nadie. No os extrañe verlos el año que viene en el Sonar.
  
  
   PELAS
  Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…
   
• WEB
  Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.
  Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta